Capítulo 9: Havok.

-Bueno, que decías no sé qué de que el Ser Humano busca una guía desesperadamente.

-Ah, sí. Bueno, pues eso. ¿Dónde está la guía? ¿Cuál es la guía definitiva? Yo, como casi todo el mundo, he buscado en muchos sitios. En la filmografía de Woody Allen, en la literatura de toda índole, en la obra de Peter Bagge, en la de Krishnamurti...

-Bueno, pero eso no parece malo de todas maneras. Me parece más bien lo que yo llamaría una sanísima inquietud ejemplar.

-Bueno, sí. Yo también lo creo. Pero vayamos más allá de mi desarrollo personal. Creo además que hay una cosa a tener en cuenta: que actualmente estamos ya en la famosa Era de Acuario. Y ahora las reglas han cambiado con respecto a cuando yo me formaba o buscaba fuentes que apuntasen hacia la Verdad.

-¿Es posible?

-Es posible. Es decir: el hecho de buscar en tantos sitios la iluminación creo que no es un camino que haya de seguir todo ser humano inamoviblemente, sino que, dado el momento en el que yo nací, ha sido aquello que he tenido que ir haciendo hasta llegar hasta aquí, el momento en el que me planto ante ti y digo “El Ser Humano no ha de buscar guía. Él es tanto su propio guía como su propio seguidor. Él es el que ha de escribir su propio destino”. Creo que estamos en una Era en la que este tipo de planteamiento está ya disponible para todo el mundo, por tanto la gente que nazca ahora puede prescindir de la etapa de búsqueda. Porque la búsqueda sólo ha de hacerse cuando hay oscuridad. Esta, al ser una época de más luz, permite que la búsqueda carezca de sentido y lo único que tenga sentido es la obra. Es decir, todos los años hasta hoy no han sido más que una preparación para este momento. ¿Me sigues?

-No, yo te sigo de la hostia. Pero me imagino a tu madre escuchando esto y no sé yo si te seguiría.

-Jo, tío, yo que sé. A mi me salen así las cosas. Qué quieres que yo te diga.

-No, no, nada, nada, si a mi me mola mazo. Pero ¿entenderá toda esta mierda alguien que lea esto?

-Pues será un riesgo que habrá que correr, ¿no?

-Habrá, habrá. Vamos, que así, con dos cojones, te sitúas en una perspectiva tan superior que ves toda la historia como del tamaño de una cajetilla de tabaco y dices “todo esto no ha sido un fin en sí mismo, sino que era un medio para el fin. Y el fin es la Era que ahora empezamos a vivir”. ¿Es eso?

-Joder, un cigarro ahora me lo fumaba tope feliz.

-Ey, tronco. Al tema. Ya solucionaremos lo de fumar más adelante.

-Sí, mejor. Pues sí, sí, es eso lo que digo. La Historia hasta ahora no ha sido más que la cáscara del huevo. El pastel se estaba cocinando en un segundo plano. Lo conocido hasta ahora es despreciable, si es que consideramos despreciable la cáscara una vez nacido el pollo. Puede que haya gente que valore mucho la cáscara también por una concepción amorosa de las cosas, como yo mismo. No tiremos tan rápido la cáscara. A mi me cuesta un montón tirar las cosas, ¿a ti no?

-La hostia, la hostia, sí. Pero vamos, que aparte de que le tengas cariño a la cáscara por lo mismo que se lo puedes tener a esa peonza que guardas en el cajón desde ni se sabe pero que nunca has utilizado, o a ese boli de ese restaurante que ahora no recuerdas el nombre porque, francamente, nunca te has molestado en leerlo, podrías tirarla a la basura tan tranquilamente.

-Sí, sí. Así es.

-¿Crees en el destino?

-¡Joder, tío, qué pregunta tan de peli de los 80 con ínfulas!

-Bueno, y de Matrix. Y Matrix bien que te gusta.

-Bueno, sí. Pero la palabra “destino” me parece un poco superadilla.

-Ah, ¿sí? ¿Por qué?

-Porque “destino” implica algo mágico, algo inalcanzable, una especie de libro secreto ultra-chachi donde Dios escribe las cosas que van a pasar y, bueno, tiene ese halo mitológico. Me parece una concepción de las cosas que, si no está superada, deberíamos empezar a superar.

-Bueno, coño, pero háblame un poquito del tema. No te hagas el interesante.

-No me hago el interesante, gilipollas. Pero tienes que comprender que esto no es como hablar de lo que han echado por la tele esta noche, necesita uno, al menos, un poquitín de calentamiento. Eso es lo que tú llamas “hacerse el interesante”, con tan poco tino. Como se nota que hablas poco de los grandes temas.

-Bueno, venga. Que yo soy aquí el poli bueno. Tienes razón. Por favor, continúa.

-Gracias. Bien, “destino”. ¿Has pensado alguna vez qué es Dios, qué el Cristo y qué tienen que ver contigo?

-El otro día, pero pasajeramente.

-Bien. Pues yo sí he ahondado en ese tema. Imagina a Dios como el océano. Ese océano, digamos, tiene voluntad propia y tiene todas las cualidades que se le atribuyen tradicionalmente a Dios: infinita sabiduría, infinita compasión, infinita inteligencia, infinita creatividad, etc. En definitiva, el amor perfecto, si es que el amor puede tener grados. Pero bueno, para que nos entendamos.

-Vale. Te pillo de la hostia. Sigue.

-Si Dios es el océano, ¿qué eres tú?

-Ni idea. ¿Las gaviotas?

-No. Pero ha tenido gracia.

-Es mi estilo.

-Tú eres las gotas. Es decir, tú eres una gota, yo otra. Y todas formamos parte de ese océano que tiene voluntad propia. Por tanto tu voluntad y la de Dios son la misma voluntad.

-Yo te pillo super bien. Pero sigue, por favor.

-Estás siendo tope amable conmigo. Qué gusto.

-Encantado. Continúa, es interesantísimo.

-Partamos de la idea, la cual no me atrevería a decir si formó parte o no de la voluntad de Dios, de que la humanidad, en un momento de su Historia, cayó en las tinieblas. En la literatura cristiana se conoce como La Expulsión del Paraíso. Desde entonces, el plan de Dios ha sido traer de nuevo a su hijo al paraíso o la, digamos, sensación de compleción. Y estoy suponiendo mucho, pero seguramente no me equivoco demasiado. ¿Qué es la caída en las tinieblas? El olvido de quién es uno. ¿Cómo ocurrió eso? La verdad es que no lo sé. Dicen que la famosa serpiente de Adán y Eva pudieron ser unos marcianos malintencionados que engañaron al hombre y usurparon la identidad de Dios, llamándose a sí mismo dioses, y usaron el engaño para esclavizar al hombre para que les sirviesen. Eso explicaría esa especie de aversión casi universal a los reptiles.

-Joder tío, te estás poniendo tope rafapalesco.

-Ya, esos temas dan mazo de yuyu. Pero también resultan interesantes. Ojalá alguien viniera un día y dijese “Miren, señores, pasó esto. Y esta es la verdad”. Pero hasta entonces sigamos haciendo el Iker Jiménez.

-Vale. Seguimos.

-Sí, sigamos. El caso es que también existe la suposición de que el hombre creyó haber ofendido mucho a Dios al haber hecho las cosas sugeridas por la famosa serpiente y se avergonzó mucho de sí mismo. Francamente, esto concuerda con lo sugerido en la Biblia. Vamos, que fue víctima de un engaño. Y, francamente, si el engaño lo llevaron a cabo unos extraterrestres tendría bemoles la cosa. Pero validaría las tesis de David Icke y todos estos temas que tanto revuelo han formado en los últimos años. Pero bueno, no asumamos nada de momento. Seamos profesionales.

-Pero resolvería de un plumazo toda la retórica y la mística alrededor de algo que igual no es más que un engaño simple sin más.

-No creas que no lo sé. Y, la verdad, me parece la hipótesis más razonable.

-Hombre, asumes la existencia de extraterrestres y que se han paseado por aquí como Pedro por su casa.

-No, ya. Pero, qué coño, más raro me parece que la Historia del Hombre se explique constantemente con mitos que está prohibido desentrañar. Todo se ha ido explicando durante la Historia. Al principio la lluvia eran los ángeles que meaban. Ahora se sabe que es agua evaporada que cae de nuevo del cielo. Así que no veo por qué la Biblia no se va a poder explicar de forma sencilla.

-Entonces la separación de Dios, toda la religión, todo el rollo macabeo que hay alrededor de eso ¿te parece que se puede resolver tirando de que todo ha sido un engaño por seres malintencionados?

-Sí. Qué coño. Me parece la explicación más fácil. Y lo que te decía antes: si me equivoco, rectifico y fuera.

-De corroborarse esta hipótesis, todo el rollo del océano, lo de las gotas de agua, etc, quedaría inservible de un solo golpe. Porque el misterio de la separación con Dios quedaría resuelto de una forma simplísima: unos extraterrestres nos engañaron. No hay nada de malo en el hombre y es imposible que lo haya. Fin del cuento.

-Sí. Y fallo poco.

-Ya. Ya lo sé.

-Digamos que el hecho de estar en comunión con Dios sería algo natural, nada que habría que desentrañar de forma compleja. De revelarse que el engaño sucedió la humanidad quedaría aliviada de un solo golpe y volvería el Paraíso.

-Sí. Y podrías quitarle esas ridículas mayúsculas que lo visten todo de un halo estúpidamente místico. Ser Dios sería algo sencillo, quitando el engaño de la ecuación cuadraría por fin todo desde la llamada Caída del Hombre.

-Que se dice que fue por Mesopotamia.

-Sí. ¿Sabes qué pasa? Que la lírica alrededor de Dios me fascina. Es tan bonita... Pero no es más que sentimentalismo barato de señora aficionada a las telenovelas, la verdad. Créeme, sé lo que siente una devota mexicana.

-O sea, que aceptando la hipótesis de engaño masivo resolvemos el problema de la retórica alrededor de Dios. La gente viviría sus vidas en sencillez, en libertad, y no se hablaría de Dios, sería algo que se daría por supuesto y en el hecho de sentir la alegría de vivir estaría implícita la acción de gracias al Creador. Y el Creador, que de gilipollas no tiene nada, que debe parecerse mucho más a un intelectual de izquierdas que a un cura de derechas, estaría encantado con que sus hijos fuesen gente inteligente, feliz y creativa en vez de una horda de plañideras horteras y ridículas que se pasan la vida genuflexionándose, sin reparar en el hecho de que vivir alegremente es la mejor genuflexión que Dios puede esperar. ¿Qué te haría infinitamente feliz, que tus hijos sean infinitamente felices o que se pasen el día haciéndote reverencias?

-¿Te respondo o es una pregunta retórica?

-Es una pregunta retórica, pero responde, qué coño. Date ese gustazo, hostia.

-¡Que sean infinitamente felices! ¡Eso es lo que me haría infinitamente feliz! Sólo me imagino a una especie de general franquista con gafas de sol ultra-chungas prefiriendo que sus hijos le reverencien a que sean felices.

-Como sabes, la cercanía a Dios suele manifestarse en dar valor a ideas como libertad, felicidad, dicha, alegría, color, etc.

-Ya. Yo no sé cómo la gente que más se inclina de forma fatua ante Dios no se da cuenta de que su manera de vivir gris es precisamente un escupitajo a la cara del Creador, no valorando todas las maravillas que se le han dado. Es como si yo le regalo un Ferrari a mi hijo y se pone a lloriquear todo el día en plan “Oh, padre, cómo te amo. ¡Oh, padre, no soy digno de ti porque he pecado, he pecado, padre!”

-¿Qué le dirías tú?

-¿¿Yo?? ¡Le daba un tortazo y le decía que se fuese al pueblo a presumir delante de las chicas y a ver si echa un polvo y se le quita la gilipollez! ¡Vamos, hombre! ¡Le regalas un Ferrari y ni aún así está contento! ¿Pero qué te pasa? ¿Quieres dos Ferraris? Pues venga, te regalo otro. Y ni aún así está contento.

-Ya te has dado cuenta de lo que pasa, ¿no?

-¡Y tanto! Ese hijo no es que sea malo, sino que está demasiado asustado por la idea del pecado.

-Toma ya.

-Toma ya.

-Has estado de la hostia ahí, ¿eh?

-Joder, tío, gracias. Contigo sí que da gusto reflexionar.

-Bueno, sí, pero no empecemos de momento a comernos las pollas. Sigue.

-Bueno, pues sigo. Ese hijo plañidero, al que yo con tanto desprecio trato de “general franquista con gafas de sol terroríficas” no es más que uno de los hijos más ciegos de Dios, es decir, más asustado por el engaño perpetrado por los presuntos engañadores de la humanidad, esos hipotéticos marcianos malintencionados de los que hablábamos antes y que resolverían todos los problemas de las religiones y del difuso origen del hombre de un plumazo. Por tanto, es una opción muy digna de considerar, por mero razonamiento de la Navaja de Ockham.

-Te iba a decir yo lo de la Navaja.

-Sí, aunque prefiero decir que, cuando las piezas encajan, no le des más vueltas.

-Hombre, el hecho de considerar la existencia de marcianos malignos es bastante probable que sea una suposición que te tirasen en bastantes foros.

-Sí, pero date cuenta también que esas personas que me la tirasen serían esos hijos más cegados que yo de los que hablábamos. Yo soy una lumbrera, y no puedo permitirme que mi masiva capacidad analítica, deductiva y creativa quede capada por unos chicos que, bueno, seamos honestos, simplemente tienen un problema: que son poco lúcidos. Y cuando digo lúcido digo también que son poco capaces de ver la luz. Y la luz es Dios. Por lo tanto, ellos, que tanto de Dios hablan, son los que menos en comunión están con él, como antes hemos demostrado inequívocamente.

-O sea, que unos malosos engañaron a todo el mundo. Y el engaño ha durado hasta hoy.

-Eso es. A esa baza apuesto yo mis fichas.

-Vale. Y esos malosos inventaron la idea de pecado, es decir, la idea de que el hombre pudo haber ofendido a Dios. Por lo tanto, el ser humano quedaría durante mucho tiempo torturado por la idea de haber ofendido hondamente a su Padre, al que tanto ama. Si has ofendido alguna vez a tus padres sabrás qué hondo es este dolor.

-Sé.

-O sea, que unos malosos llegan a la Tierra y ven a una panda de pringados que son más confiados que la hostia. Se lo creen todo, porque son infinitamente inocentes. Vamos, como niños felices, pero en adultos. Porque, después de todo, lo que hoy se conoce como “adulto respetable” no es más que un niño que ha aceptado para sí mismo la idea de pecado y, por tanto, se tortura a sí mismo. Un adulto feliz como un niño suele ser tildado de loco o de irresponsable.

-Eso es.

-Fale. Pues entonces tenemos una humanidad feliz, idílica, y llegan unos jetas espaciales y les dicen que con su forma de vivir, yendo desnudos y jugando a la pelota todo el día, ofendían a Dios.

-Sí. Joder, ¿no te está cuadrando todo de la hostia?

-Ya te digo. Total, que les cuentan un cuento chino de la hostia. Y los hombres, inocentes como niños, se lo creen. Lo mismo que tú te creíste la existencia del Tío Camuñas.

-Yo no me creí nunca esa mierda.

-Bueno, ya me entiendes. Digo que un ser que es profundamente inocente, puro, delicioso, que es como las Escrituras dicen que creó Dios al hombre, es plausible que se crea cualquier cuento de esta índole que les cuente alguien malvado, como una especie de bully del espacio.

-Sí. Y entonces empiezan a asustarse. A sentir vergüenza por estar desnudos, como dice la Biblia también. De hecho, la Biblia es un libro que, de estar nosotros en lo cierto, y nuestra inteligencia es tan luminosa que creo más en lo que estamos diciendo aquí que en la Biblia (así de guays somos y nos creemos, señora), partiría del engaño como piedra angular de su historia. Porque asume como cierto que el hombre fue rechazado por Dios, cosa que no sería cierta. Y resolvería de golpe el problema último de la humanidad, que es estar a malas con Dios. Y sería algo que de partida fue mentira. O sea, que habríamos resuelto aquí, mientras mascamos chicle, el problema último de la humanidad que le permitiría entonces despegar como raza super-desarrollada-de-la-hostia.

-Exacto. Y aquí, a lo tonto a lo tonto, ¿eh? Sin darnos mucha importancia.

-Bueno, nos damos una importancia de la hostia.

-De la hostia. Pero la realidad es que no nos la damos. Hacemos que nos la damos para provocar a las señoras plañideras, pero la realidad es que esto es un juego de niños. Anyone can cook, creo yo.

-Yo también.

-Bueno, seguimos: tenemos ya una humanidad que se ha quitado su espina más gorda: el hecho de no saber su origen y de no saber quién es. Como el niño huérfano que de repente descubre quién es su padre, un humilde contable en una empresa de embutidos porcinos tradicionales en Massachusetts y que hace poco se volvió a casar con una encantadora señora que trabaja en el bingo de pueblo.

-Yo creo que Dios no se ofenderá por esa broma.

-Yo tampoco. Yo parto de la base de que Dios es la perfección suma, por tanto más perfecto que yo, y si mi humor es exquisito, más exquisito habrá de ser el de él, por lo tanto no sólo sabrá entender esta broma sino que sabrá continuarla como un verdadero guionista de la HBO.

-¿Cómo acabaron Los Soprano?

-No me acuerdo. Es que nunca vi esa serie. Odio la HBO. Me parece un canal para mequetrefes que necesitaron una coartada intelectual para amar las series, y las series no necesitaban ninguna coartada para ser amadas. El cenit de las series ocurrió en el tandem Steve Urkel-El Príncipe de Bel-Air y todos los A Dos Metros Bajo Tierra del mundo no podrán cambiar esa verdad inalterable. ¡Malditos niñatos! ¡Cuánta vergüenza sienten de sí mismos! ¡Cuánto desprecian su sencillez, que es aquello que más habrían de amar de sí mismos, al ser lo más bello! ¡Cuánto retuercen lo puro para que les resulte socialmente aceptable! ¡Cuánto dependen de la aprobación de una hilera de personas más estúpidas que ellos mismos, que ya es decir! ¡Qué larga era Los Soprano! ¡Yo no podía acabar ni un sólo capítulo! ¡Qué coñazo! ¡Las series duran como máximo 25 minutos! ¡Así lo quiso Dios! ¡Y llegó la HBO a tocar lo que no necesitaba ser tocado!

-Bueno, hay mucho de teatro en tu postura, ¿no?

-Muy cierto. Pero es un teatro con sentido, que busca señalar una viga que yo no sé cómo no se ha visto todavía. Bueno, creo que con True Detective la gente ya se ha empezado a oler la tostada. Sí que han tardado.

-En fin, que lo de Dios. ¿Seguimos?

-¿Lo dejamos para mañana? Estoy cansado. Y, joder, habrá que celebrar el hecho de haber solucionado el único problema verdadero y de raíz del hombre, ¿no?

-Digo yo. ¿Lo celebramos con un bocata de lomo?

-¡Hecho! O sea, un bocata para cada uno, ¿no?

-Claro, claro. Uno para cada uno. No va a ser uno para los dos.

Capítulo 8: Las Tortugas Ninja.

-¿Y la nueva de Robocop?

-Casi me produce nauseas. Y no por esas razones cutres tipo “no se pueden revisitar clásicos porque los perviertes”. No, no, de ningún modo. ¿Por quién me tomas para tener esas razones tan bobas, tan superadas, tan de parvulario?

-Bueno, yo...

-Cállate, cállate, que sigo: ¿no estás tú harto de otra enésima copia del estilo de J.J. Abrahams con el tema de llevar la steadycam y retratar un futuro distópico?

-Yo... No sé tío, a mi me da igual.

-Pues a mi no. Pero no es eso lo más grave. Lo más grave es que me produce depresión. Me entristece al verla.

-Pero a lo mejor esa era la intención primera.

-Pues muy mala intención entonces. A estas alturas, ¿no hemos superado ya el tema de la apocalipsis zombie? Y digo apocalipsis zombie como metáfora de la distopía en general, como ya habrás adivinado.

-Claro, claro que sí. Lo he adivinado al vuelo. Entonces quieres decirme que no te gusta porque te parece que es algo ya demasiado hecho en la actualidad y por otra parte que te deprime y punto.

-Eso es. Estás muy ágil, ¿eh?

-Tengo mis días.

-Las razones intelectuales para que te guste o no algo, como ya sabrás, no son del todo malas. Sin embargo, como en los círculos intelectuales se abusa tanto de ellas para justificar el que algo te guste o no, huelen a podrido y uno acaba cargando contra ellas. Pero tampoco son malas per se, creo yo.

-Sí, a mi me pasa lo mismo.

-Porque, al final, que algo te guste o no es algo que no tiene nada que ver con el cerebro, con las ideas. Tiene que ver con la piel (odio esa expresión pero ahora no se me ocurre otra). Y al final eso es lo que vale. Te pongas como te pongas. Y es algo que no se puede esconder. Lo que eres es eso, es eso lo que se transmite. Y lo que hagas en una obra, sea de la índole que sea, va a transmitir lo que eres al que la reciba, se ponga como se ponga. Y no puedes ocultarlo. Bueno, yo de hecho no quiero. Lo que quiero es todo lo contrario.

-Veo que tienes muchas cosas que decir pero se te apretujan en esa bocaza rellena de empanada, ¿eh?

-Pues sí. Sí a las dos cosas. Sí a las ideas que se agolpan y sí a lo de la empanada. Es que mi madre ha traído empanada hoy de Galicia y, chico, me he comido un cacho. Ya ves.

-¿Te has lavado las manos antes de ponerte al teclado?

-Claro. La grasilla esa de la empanada lo deja todo hecho un asco. No mola. ¿Sabes una de las cosas que más asco me daban de pequeño? Bueno, y ahora de mayor también, claro.

-¿Qué?

-Los juguetes pegajosos. Ir a casa de otro niño y que sus juguetes estuvieran pegajosos. Era como que ese niño era idiota. ¿Qué coño hacía con sus juguetes? ¿Los chupaba? ¿Los toqueteaba después de comerse una chocolatina?

-Pues yo creo que más lo segundo que lo primero, ¿no? Porque, o sea, ¿qué tipo de putas babas son esas? ¿Alguien tiene babas pegajosas?

-Ay, calla, que acabo de estrenar algo que para mi es muy nuevo y viene al caso.

-¿De qué se trata?

-Silicona líquida. No la típica que se usa para echar en las juntas de los lavabos con los azulejos, que es blanca y lleva una especie de aplicador de metal así como un poco complicado. Me refiero a una silicona que se vende en papelerías para pegar eso, papeles y cosas de cartonería y tal. Pone en el frasco que es “Ideal para goma EVA”, pero no tengo ni puta idea de qué coño es eso de la goma EVA.

-Pues míralo en Internet.

-Buf, paso. Cada día me da más pereza buscarlo todo en Internet. O sea, cuando estás con el iPad en la mano tumbado en el sofá o en la cama pues bien, porque, o sea, no tienes más que cambiar de aplicación hasta Safari y escribir la puta cosa que quieras buscar. Además, eso siempre es interesante. Es como estar en una biblioteca enorme pero en la que no te tienes que levantar para buscar ningún libro. Pero la cuestión es que si estoy en el ordenador eso de coger el ratón e ir hasta el Safari a buscar no sé qué se me hace super cuesta arriba. Además, que ya he buscado tantísimas cosas en Internet que no pasa nada porque no sepa lo que es algo. Ya sé lo que son muchísimas cosas.

-Además, tiene más gracia no saber lo que es la goma EVA que saberlo, creo yo.

-Coincido.

-Guay. Me alegro. Valoro mucho tu opinión.

-Oh, gracias, gracias. Yo también la valoro.

-Entonces, ¿no vamos a saber lo que es la goma EVA?

-No. Prefiero dejarle a la providencia que cumpla ese propósito y no que sea Internet. Tiene más gracia así. Hace algunos años por supuesto que hubiera tenido más gracia buscarlo en Internet, pero ya no es así. Ahora tiene más gracia enterarse de las cosas de forma analógica, de puta casualidad.

-¿Te acuerdas de Goatse?

-¡Cómo no me voy a acordar! Goatse nos habló por primera vez al público general de lo que era un plug king-size y de lo que podía llegar a dilatarse un ano. Ahora aquello me parece un juego de niños. Fíjate. Y cuánto habrá pasado, ¿15 años?

-Como mucho.

-Pues hemos pasado de fliparlo con una dilatación anal extrema a que sea algo tan familiar como la cara de Hilario Pino Velasco. Qué cosas.

-¿Eso es bueno o malo?

-Bueno, bueno. Un mito menos. Primero fueron un tabú las piernas. Se vieron las piernas. Todo el mundo se escandalizó y luego se le pasó. Luego supongo que serían las tetitas. Se pasó por el mismo proceso y bueno, lo mismo. Hasta que llegamos a las dilataciones anales y a la escatología y a cosas de las que seguramente yo no estoy enterado. Pero la cuestión es que es importante hablar de las cosas, sacarlas a la luz, debatir, confrontar. ¡Nada hay tan oscuro que no deba ser revelado! Ese es el signo de los tiempos, lo sabes, ¿no?

-Sí, sí. La Era de Acuario y toda la hostia.

-Mira, a mi si la gente que está cercana a ese entorno no fuera tan meapilas sería mucho más feliz, porque son temas que me interesan un huevo pero la gente que está en ellos me da cien patadas.

-Yo creo que no eres el único.

-Eso me parece a mi también. Son como una legión de Ned Flanders. No tienen demasiadas diferencias con los cristianos clásicos de “¡Hola holita, vecinito!” pero en vez de venerar a Cristo veneran a las ballenas, los delfines, los unicornios. Pero el resultado es el mismo servilismo ante una hipotética deidad que te está controlando constantemente. Así que, claro, te vuelves sumiso, idiota. Como cualquier persona a la que le están vigilando constantemente. O que le han hecho creer que le están vigilando constantemente.

-Da que pensar, ¿eh?

-Hostia, ya ves si da que pensar. En un capítulo de Cambio de Clase el director del cole puso una cámara sin cables en el descansillo del colegio. Todo el mundo se volvió servil y “buenecito”. Hasta que Newton descubrió la trampa y expuso el fenómeno de la ilusión de vigilancia, piedra angular de toda sociedad piramidal, desde las medievales en las que el vigilante era Dios hasta las contemporáneas, en las que el vigilante es el Estado. Pero, ¿sabes qué? Creo que, aunque la vigilancia ha sido promovida por los mandamases de las subsiguientes sociedades de la Historia, creo que es algo que es el propio ser humano, poco evolucionado todavía, promueve.

-Háblame de eso. Creo que ya sé lo que vas a decir, pero háblame de eso.

-Qué complicidad empezamos a tener ya, ¿eh?

-Oh, sí. Flipo.

-Bueno, pues lo que quiero decir es que el Ser Humano (vamos a poner palabras como Ser Humano, o Amor con mayúsculas, en honor a los coleguitas de la Nueva Era), al no saber quién es, busca desesperadamente una guía. Y no digo yo que no haya algún jeta que se aproveche de esto, pero lo que es más cierto todavía es que es el Ser Humano el que necesita guía. ¿Y quién necesita guía? Alguien que está perdido, ciego. ¿Ves algún elefante que busque credos? No. Come sus ramitas de los árboles y caga sus mierdas gigantes. Y para que no me acuses de cínico te diré que también llora a sus muertos y siente el dolor ajeno.

-Oye, que yo no te acuso de nada. Es más, me caes bastante bien.

-Oh, bueno, perdona. Uno ya se pone en guardia antes de tiempo.

-Un pasado jodidillo, ¿eh?

-Psé. Como el de cualquiera, supongo.

-Bueno, sigue.

-El caso es que, a diferencia del resto de seres que pueblan la Tierra, el Ser Humano se siente perdido. Y de esto es prueba que busca guía en todas partes. En las religiones, en las religiones de nuevo cuño, en el Estado, en las ideologías... En todo. Tú igual me dices “hombre, es que los animales no piensan”, pero es un razonamiento bastante estúpido, poco propio de ti.

-Hombre, gracias.

-De nada, de nada. Es un placer. El caso es que es al menos curioso.

-Tiene un argumento parecido al tema de la pérdida del Paraíso. En el Principio, el hombre simplemente era. No tenía que hacer nada, no se cuestionaba nada porque nada había que cuestionarse. Simplemente era. Estaba desnudo, jamando todo lo que pillaba debajo de un árbol.

-Oye, ¿cómo sabes tú ahora de repente tantas cosas?

-Bueno, joder, que esté callado aquí escuchándote no significa que no sepa de los temas. Simplemente que estoy callado escuchándote para que tú puedas hablar. Es un trabajo bastante duro, ¿sabes, salao?

-Bueno, joder, yo no pretendía...

-Anda, anda, cuéntalo tú. Vamos a mantener los roles. Por el bien de la comprensión literaria.

-Pero, ¿sabes qué? A mi me interesa más una estructura anárquica, que no responda a ninguna estructura demasiado clara. Prefiero las cosas difusas a las claras. Pero vamos, no sólo como escritor, también como lector.

-Venga, que lo estás deseando. Háblame sobre eso, anda.

-¡De mil amores! Pues mira, es muy sencillo. Tomemos de nuevo a Jan, ya que hemos hablado antes ya de él. Y cojamos la que yo creo que es su mejor obra, La Caja de Pandora. Como bien sabes, esa obra recorre tanto argumental como artísticamente diversas culturas de la Historia, como la azteca, la hindú o la griega clásica.

-Sí, estoy al tanto.

-Pues ahí nadie te explicaba las cosas. No había notas a pie de página que te explicase “Zeus: padre de todos los dioses según la mitología griega”. Eras tú el que, si te interesaba, te las apañabas para saber más sobre aquello que te llamaba la atención. Ahora parece que todo tiene que estar claro, digerible. Bueno, esto hace unos años molaba. Pero ahora ya no mola. A mi me lo parece. Ahora prefiero lo complejo, lo artístico, lo que necesita de tiempo para masticarlo.

-Hombre, eso tiene que ver con la llegada de la Era de Acuario, ¿no?

-¡Exactamente! Ya que esta es la era de las luces, la profetizada era gloriosa de la luz de la humanidad. También es que estos últimos años han sido de tinieblas feroces. En los videojuegos te dicen todo lo que tienes que hacer. Ya no dejan espacio a que te hagas tú con el juego. Vale que eso responde a que el usuario si no da rápidamente con la clave quita el juego y lo olvida. Pero resulta muy insatisfactorio y molesto, por otra parte.

-Creo que hay mucho que hablar sobre videojuegos, macho.

-Yo también lo creo. Si te das cuenta, ¿cuánto tiempo llevamos con los videojuegos, 30, 40 años? Es super poco, ¿no? Todavía queda mucho por evolucionar, yo creo. Al menos en la concepción narrativa del asunto. O incluso estaría bien una honda revisión de para qué sirve un videojuego.

-Oh, eres un radical, ¿eh? Me refiero que vas a la raíz de las cosas.

-Qué concepción tan bonita de la palabra radical. ¿Se la has copiado a Rafapal?

-Me has pillado.

-No, esa concepción está muy bonita. De esas cosas que hay que apuntarse.

-Bueno, sigue.

-Sí, a lo que iba: en el principio, los videojuegos eran simplemente un juego de ping pong o una navecita que mataba otras navecitas. No por nada, sino porque era la forma más sencilla de plasmar lo que era la concepción de “juego electrónico”. Si te planteas la idea “juego electrónico” con los medios de aquel entonces te sale eso. Es de cajón. Y con esa concepción básicamente hemos llegado hasta hoy, con el mismo armazón de entonces. Pero no olvidemos que era un armazón impuesto por las limitaciones técnicas. Con lo cual, aunque ahora los gráficos sean apoteósicos, no se ha superado la concepción inicial de videojuego como “matar cosas y evitar que te maten a ti”.

-Bueno, hay muchas excepciones. Se me viene a la cabeza Little Big Planet. Heavy Rain. El planteamiento cinematográfico de Kojima.

-Sí, pero la idea sigue siendo la misma, en general. Al menos eso creo, sin haber reflexionado mucho sobre el tema. Eso es lo que estamos haciendo aquí tú y yo, ¿no? Reflexionando. Como dijo Krishnamurti, y yo creo que dijo bien, nadie enseña y nadie aprende. Y nadie debe aprender ni enseñar. Todos debemos aprender y enseñar a la vez. No hay profesor. Porque en el momento que alguien se erige en la posición de profesor crea una distancia con los que son sus hipotéticos alumnos que no sólo estorba, sino que impide el aprendizaje verdadero.

-Eso también lo pensaría la escuela griega de los peripatéticos, ¿no?

-Digo yo que sí. Pero a mi ahora me emociona más Krishnamurti, ¿sabes? Los griegos me gustaban en la adolescencia. Y no digo yo con esto que sienta a Krishnamurti superado por mi mismo.

-Vaya, no te cortas un pelo, ¿eh, colega?

-Pues no, tío. Más soberbio me parecería pasarse la vida en una baldía posición de humildad fingida. ¡Levanta la cabeza! No vas a decir ningún pecado. Y chico, pues si dices una barbaridad, rectificas y santas pascuas. A ver si cada cosa que dice uno ha de ser palabra de Dios. Por ejemplo, la expresión “Donde dije digo, digo Diego” refleja que la gente espera de uno que tenga un sistema de pensamiento monolítico e inalterable. Y no hay nada más infantil que eso. Yo cambio de opinión cada diez minutos.

-Exageras.

-Sí, exagero, pero exagero para poner de relieve de que las ideas son vivas, no pueden contenerse en una caja. Esto nos lleva al tema que hablábamos antes de que el Ser Humano busca una guía desesperadamente y quiere aferrarse a ella con toda la fuerza de la que dispone. ¿no es triste?

-Super triste, tío. Oye, ¿cambiamos de capítulo? Este ya se me está haciendo muy largo.

-Sí, fijo, fijo. Tira, tira. 

Capítulo 7: Experto en generalidades.

-¿Qué te parece Misterioso Asesinato en Manhattan?

-Pues mira, es una peli de esas que uno siempre se esfuerza porque le gusten. Ya sabes, es una obra de la etapa “En lo Alto de la Meseta” de Woody Allen, como por la época de Poderosa Afrodita, creo.

-Yo diría que la época en lo alto de la meseta es Annie Hall.

-Pues dirías muy mal. Porque Annie Hall en realidad es el primer éxito. Dices que es En lo Alto de la Meseta porque es muy buena y piensas que quizás no haya sido superada en toda la obra. E incluso es posible que pienses que si es superada por otra película es por Manhattan. Pero quizás también todas esas suposiciones no son más que una sarta de chorradas. Porque de todos es sabido que las primeras obras de un artista son también las más poderosas, porque son los primeros vómitos, los más puros. Mira Tarantino con Pulp Fiction y Jackie Brown. Mira Jan con Superlópez hasta Los Petisos Carambanales. Las primeras obras son las más poderosas, las más energéticas, pero eso no tiene que ver con la madurez del artista.

-Joder, tío, yo qué sé.

-Exactamente. Ya que no sabes, déjame hablar a mi.

-Oye, ahora que lo pienso. ¿Sabes que estás copiando la estructura de autoentrevista de Una Breve Historia de Todas las Cosas?

-¿Tú cómo conoces ese libro?

-No sé. Lo habré visto navegando a la deriva en la página web de la FNAC.

-Pues sí y no. Porque me di cuenta de que estaba pastando esa estructura una vez empezada. Así que no podría hablar de copia. Además, no me interesa nada la originalidad. Me interesa la comodidad.

-Ah.

-Sí.

-¿Y qué me dices de Harry Potter?

-Pues está bien. Es un tema del que no me apetece hablar, de todos modos.

-Ya.

-¿Ya qué?

-No nada, nada.

-Ah, bueno, creía.

Capítulo 6: Super Mario Bros o Sonic.

-¿Super Mario Bros o Sonic?

-Oh, Dios mío, ¿de verdad estamos todavía con esas preguntas? ¿No es algo que debería estar ampliamente superado ya?

-Joder, lo siento, hostia puta.

Capítulo 5: ¿Merece la pena Retron 5?

-Como sabes, ha habido una gran explosión de la popularidad del juego retro en los últimos años; ¿conoces la consola Retron 5? ¿Cómo la valoras?

-Es una buena pregunta. He pensado comprármela varias veces, no creas. Los mandos me parece que están bastante bien, aunque la seta direccional creo que es, viéndola desde aquí, demasiado dura y no todo lo fiable que se podría esperar. Por afán de innovar, se están haciendo mandos poco prácticos y poco inteligentes en los últimos tiempos, cuando lo más sencillo y lo mejor para todos sería mejorar cada vez más el mando de Xbox 360, el evidente referente en la calidad de los control pads. Sony se sigue resistiendo a aceptar que perdió hace ya mucho tiempo la guerra de los mandos y que su DualShock no es más que un mando al que, simplemente, mucha gente le tiene mucho cariño. Pero es peor que el de Xbox.

-¿Qué ha hecho que no te compres todavía Retron 5?

-Francamente, que necesita de los cartuchos originales. Como sabes, los precios del videojuego retro se han disparado en los últimos años y los conocidos como “los especuladores” han campado a sus anchas en el negocio disparando los precios una barbaridad. Por moda, la gente está dispuesta a pagarlos y eso da lugar a un ambiente enrarecido e injusto para el jugador medio. Realmente no creo que un sistema que asuma que el precio de equilibrio de un mercado es el precio máximo que un consumidor está dispuesto a pagar por un bien sea un sistema realmente definitivo. Me parece más bien un apaño, un sistema que permite que interferencias inflen el valor de un bien, de forma que no haya nadie beneficiado finalmente. Ni siquiera el que ha acumulado ese dinero, porque al final no habrá sino acumulado una gloria pasajera, que lo mismo que fácil vino fácil se irá. Ese sistema no creará más que una legión de bastardillos en busca del beneficio fácil, no de algo perdurable, útil tanto para ellos como para la sociedad. Porque si no es útil en lo singular, tampoco lo es en lo plural. Podríamos asemejarlo al polvo de una noche. Que no es que esté mal, pero una sociedad no puede estar cimentada sobre polvos de una noche, en los que no se establecen vínculos fuertes, duraderos, basados en cosas ciertas. Por tanto los frutos que vayan a dar esas relaciones serán, por lógica, de mala calidad. Fíjate, por cierto, en que el hecho de que las frutas y hortalizas sean en su mayoría transgénicas en el mercado no es más que otra expresión metafórica, otro síntoma poético, del poco interés en cosas hondas que el mundo ha tenido en los últimos años.

-¿Pero y lo de la Retron?

-Ah, pues eso, que paso de comprarme putos cartuchos de precio infladísimo para poder jugar a un puto Castlevania que, no olvidemos, es un juego patateril, antiguo, y que, bueno, mola, pero lo mismo que molan las películas de Buster Keaton: molan, pero joder, aburren porque son super viejas. Te apetece más ver Los Vengadores. Pues eso. Si Retron admitiera ROMS de MAME me la compraría fijo, pero el tema de la emulación es un tema todavía complicado por los malditos copyrights. Como ves, aquí hay otra manifestación de que vivimos en un sistema que no está al servicio del hombre, sino que espera que el hombre esté al servicio del sistema. Y esto es tan absurdo como que yo esté al servicio de mis pantalones. Aunque la mayoría de las jovencitas lo están. ¿Ves a lo que me refiero?

-Sí, pero me gustaría hablar mucho más sobre esto, desarrollar más este tema.

-Tranquilo. ¡Tengo todo el tiempo del mundo!

Capítulo 4: Replanteando el ego como algo positivo.

Dijo la paloma, notando la resistencia del aire al volar, que si no hubiera aire volaría mejor. Creo que esto lo dijo un filósofo, o un gran escritor. Yo lo sé porque lo leí en El Asombro del Robot, de Jan, una aventura de Superlópez.

Al igual que la paloma quejica, el hombre en estos últimos tiempos, tan interesado por el hecho espiritual ya que son precisamente estos tiempos en los que ese hecho ha de ser investigado, ha deseado deshacerse del ego casi desesperadamente. Usted, que ha leído mucho sobre esto, sabe de qué le hablo. Probablemente habrá leído a Eckhart Tolle o a Osho. A mi Osho me da como mala sensación, así que no he leído nada de él. Ya ve usted.

También habrá leído a Krishnamurti. Sabrá que Krishnamurti es, digamos, el más clásico de todos estos autores, podríamos llamarle, así, de repente, el Sócrates de la literatura espiritual. Es el que habla de manera menos incisiva pero sí de forma más general y, por tanto, falla menos, del hecho espiritual. Yo, probablemente, terminaré siendo de esos que fallan mucho por mojarse mucho también. Pero bueno, cada uno es como es. No se puede huir de eso. Hablaremos de esto también.

Al estar en una época de gran desarrollo espiritual, al menos en la arena no oficial (la arena oficial, como usted sabe, se está ocupando de otras cosas de menor valor último) el hombre ha empezado a sentirse como dentro de una caja en la que ya no cabe más. ¡Qué espanto! Su sensación de ahogo ha sido enorme y esto ha provocado tanto la búsqueda espiritual como los disturbios en masa en todo el planeta. Es la expresión del incontenible anhelo de salir de esa caja. O de, al menos, configurar otra más cómoda.

Si en la arena política esto ha dado como resultado hechos como el derribo de estructuras ya viejas e inservibles para estos tiempos, en el ámbito personal ha cristalizado en la idea del deshacimiento del ego, como cualquier otra estructura dedicada a que el alma se desarrolle dentro de ella. Sin embargo, ¿puede el contenido desarrollarse sin un contenedor? Claro está que no, lo mismo que el agua necesita del vaso para que pueda ser bebida. De igual manera, el alma necesita de un contenedor para poder expresarse. Claro está que ese contenedor ha de ser no sólo capaz de contener todo el agua necesaria, sino que ha de ser amable tanto con el agua como con el bebedor. Ciertamente, las estructuras antiguas no lo eran suficientemente para una necesidad de expresión del alma tan grande como la que se avecinaba. Por eso tanto el ego como las estructuras económicas y políticas (siendo ambas estructuras y por tanto no habríamos de establecer diferencias entre ellas) habían de ser derribadas.

Esto dio como resultado un estado completamente desprotegido del alma, como el de un pollo sin plumas. Un pollo que ha de mudar su plumaje ha de pasar un estado de terrible indefensión hasta que el nuevo penacho surja y sirva como armazón. Es probable que usted tenga cierta idea personal de que esto es lo que ha pasado últimamente.

Capítulo 3: Motores gráficos.

-¿Qué motor gráfico es tu favorito?

-Pues todo el mundo dice que está viejo y que ya no se aguanta para los tiempos que corren, pero a mi las sensaciones que transmite me siguen pareciendo las más sencillas y por tanto las más inteligentes. Probablemente porque es un motor desarrollado por la compañía de Gabe Newell y, como sabes, la obra habla del artista, transmite lo que él es, su alma. Esto es cierto en cualquier obra y es particularmente bello que esto ocurra en algo tan aparentemente técnico y desprovisto de esencia como es un motor gráfico para un videojuego. Tiene la misma belleza, conmueve de igual forma que el robot que anhela un alma, como Johnny 5 en Cortocircuito 2. Por cierto, ¿sabes de qué motor te estoy hablando, verdad?

-Creo que sí, pero no estoy seguro.

-Estaba hablando de Source, desarrollado por Valve Corporation. Pensaba que al hablar de Gabe Newell habrías caído ya en la cuenta.

-No estoy tan puesto en esas cosas como tú. Aquí hago más el papel de oyente.

-Muy bien.

Capítulo 2.

En tanto en cuanto se ha venido considerando en la literatura espiritual al ego como una especie de enemigo a batir, hemos de aclarar que este planteamiento es, en un alto porcentaje, erróneo. No aclararlo puede llevar al practicante a un camino equivocado y a muchas confusiones en torno al descubrimiento (autodescubrimiento, como no puede ser de otro modo) del hecho espiritual.

Verá, señor; el ego, como se ha considerado hasta ahora, como decimos, en la literatura espiritual contemporánea, digamos, oficial, podríamos acercarlo a la idea del demonio u otro tipo de antagonista de Dios en cualquier texto con aspiraciones religiosas de la Historia. Por tanto, hemos repetido de nuevo el esquema fundamental de todas las religiones del planteamiento de la batalla de El Bien contra El Mal. No es mala aproximación al hecho verdadero de la realidad espiritual o de Dios, pero sí consideramos que debe ser revisado o trascendido para una mejor comprensión de la misma en los tiempos actuales en los que ya se han superado ideas ciertamente supersticiosas. Todo fenómeno ha de ser explicado con sencillez, de no ser así podremos estar seguro de que aquel que lo está explicando no lo comprende plenamente.

No me atrevería a decir que aquí sí lo hacemos, pero desde luego entendemos la realidad religiosa de una manera más sencilla de cómo la ha intentado explicar la llamada Nueva Era que, como decimos, ha caído, probablemente sin intención, en muchos de los vicios axiomáticos de todas las religiones de la Historia, convirtiendo la guía en el objeto a reverenciar y no la Verdad a la que apunta conformando el enésimo Becerro de Oro. 

Capítulo 1: Muy sabio.

-Entonces, el tridente de Wii es Xenoblade Chronicles, The Last Story y Pandora´s Tower, ¿no es así?

-Eso es.

-¿Cuál crees tú que es el mejor de los tres?

-Creo que el mejor es el Xenoblade, aunque no los he jugado todos con la suficiente profundidad como para emitir un juicio justo. Sin embargo, el establishment considera Xenoblade como el mejor, tanto de forma oficial como por su valor de gema. Cuando digo valor de gema quiero decir calidad más allá de la consideración general de la mayoría de los medios de opinión. En el ámbito del cine o la literatura podría llamarse “éxito de crítica” o que los críticos de mayor calidad personal lo dan por bueno. Además, es un título difícil de conseguir.

-¿Y luego? ¿Cuál es el segundo mejor?

-Ciñéndonos a lo que intuyo que debe ser la opinión generalizada, ya que tiene más aroma a RPG clásico, podríamos decir The Last Story. Pandora´s Tower tiene un desarrollo en la acción que recuerda más a títulos como Zelda, por ejemplo. Podríamos hablar más de una aventura de acción.

-Qué interesante es todo lo que cuentas.

-¿A que sí?